Mary Kay

Buenas tardes compañeras de viaje, en la publicación de hoy me gustaría destacar el trabajo de las millones de Consultoras de Belleza Independientes, entre las que me incluyo, que nos ganamos la vida en esta compañía estadounidense, Mary Kay.

Esta multinacional fue fundada en el año 1963 por Mary Kay Ash, una emprendedora que ha dejado huella con su determinación, su sabiduría y su filosofía de vida y de trabajo, que transmitió una Regla de Oro, que aún hoy sigue siendo el eje de nuestro trabajo: Trata a los demás como te gustaría ser tratado.

Comprometida con el medio ambiente, y con diversas causas sociales que afectan a la mujer, como la aportación a la investigación de los cánceres que afectan a las mujeres y la violencia de género, nos encontramos con una de las principales compañías de venta directa de alta cosmética presente en más de 35 mercados.

Con una clara transmisión de sus prioridades, a saber, sus creencias, su familia, y su carrera profesional, Mary Kay contribuyó a hacer realidad el sueño de más de tres millones de mujeres, que han podido desarrollar sus capacidades laborales y personales, compaginándolo con su vida familiar, ayudando así a millones de niños.

Es una oportunidad de negocio, que puede permitirte desde tener unos ingresos extraordinarios hasta llegar a vivir de ello, todo dependerá de tus aptitudes, dedicación y esfuerzo.

A parte de todo ello, sus productos son fabulosos, y te los llevamos a casa, sin tener que esperar colas en las tiendas o grandes superficies, con lo cual para quienes tenéis poco tiempo viene genial, y todo ello asesorándote sobre lo que es mejor para tu piel y los colores adecuados a tu físico. Así que animaros y probad Mary Kay, que ¡seguro que os gustará!, además de pasar un buen rato con una mujer como tú y como yo, que nos va a ayudar a mimarnos a nosotras mismas y conocer nuestro lado Belladona. De modo, que preparaos para una buena sesión de belleza Mary Kay que os ayude a estar más guapas aún, porque creedme ¡bien merece la pena!.

Por cierto chicas y chicos, si queréis contactar conmigo para una sesión de cuidado de la piel y automaquillaje, no dudéis en comentádmelo y ¡os atenderé encantada!.

Y otra cosa que me encanta es que me permite conocer a gente maravillosa, clientas y compañeras, a vosotras...

¡¡Mil besos!!

El amor verdadero comienza con el amor propio

Te has preguntado alguna vez ¿cómo sería tu vida si...

• Sintieras una profunda aceptación de tu persona
• Te amaras genuinamente
• Te entregaras mejor en tus relaciones de pareja
• Recuperaras la confianza en ti misma
• Descubrieras el ser maravilloso que eres
• Te enfocaras en la belleza que hay en ti?

Los padres a través del amor, la aceptación y los cuidados que proporcionan a los hijos les demuestran lo importante que son para ellos. Posteriormente conforme se crece, la seguridad, el valor, respeto y satisfacción de uno mismo que es como se le define al amor propio y autoestima, deben estar vinculados con el autoconocimiento. Esto significa saber cuales son tus cualidades y fortalezas pero también tus defectos y debilidades.

Si no te conoces todavía, es porque no te interesas y probablemente no te quieras lo suficiente, pero si te amas, estarás dispuesta a saber de ti, a aceptarte y a trabajar para reforzar todo aquello que te hace sentir completa, pero también eliminar o cambiar todo lo que te limita.

El amor a nosotros mismos supone la afirmación de nuestro ser. Cuando nuestro amor propio languidece, no podemos ofrecer un verdadero amor a otras personas, pues el amor a sí mismo es condición indispensable del amor que podemos dar a los demás. Por ello, una de las consecuencias de la falta de amor propio es que no logras relacionarte profundamente con otra persona, al no poder amarte, no eres capaz de amar a nadie más.

El amor propio es un sentimiento que debemos trabajar día con día. Cuando te amas profundamente, no te permites involucrarte en emociones desagradables que, a la larga, acaban con tu salud física, además del efecto negativo sobre tus pensamientos.

A continuación te doy unas pautas a tener en cuenta que te permitirán tener el amor propio que tanto anhelas.

Primera, cambia los detalles

A menudo, cuando una persona se da cuenta de que le falta amarse a sí misma, pretende hacer grandes cambios en su vida; y son tan grandes esos cambios, que desfallece al iniciar la carrera, precisamente porque carece de la fuerza que proporciona el amor propio. Son los pequeños detalles los que hacen que la vida de una persona tenga un sentido de felicidad. 

Sé consciente de lo que te gusta, de aquello que te hace feliz, trabajando en lo que te gusta, conociéndote cada día un poquito más, rodeándote de gente que te quiere, entablando nuevas relaciones, venciendo miedos, etc.

Segunda: no te duermas con una emoción desagradable

Hay quien piensa que debe sufrir emociones desagradables como la ira, rabia, tristeza o frustración, y se aferra a no soltarlas. Una cosa es que dejes fluir la emoción sin reprimirla y otra que te vuelvas adicto al sufrimiento. Si estás molesta, realiza actividades generadoras de endorfina, como hacer ejercicio, salir a caminar o trotar, leer algo agradable, ver alguna película cómica, etc., para que entres en un estado de tranquilidad o felicidad.

Tercera: haz como si…

Las emociones están directamente relacionadas con nuestras acciones y expresiones corporales. Si metes las manos a los bolsillos, caminas arrastrando los pies, encorvas la espalda, vas con la mirada perdida en la nada y cabizbajo, pronto empezarás a tener pensamientos negativos que te harán sentir mal. De igual modo, si caminas con la espalda recta, la barbilla en paralelo con el suelo, el paso firme y ligeramente más rápido que el resto de la gente, entrarás en una emoción agradable y te sentirás más segura.

Si mientras lees este post te das cuenta de que no eres tan alegre como te gustaría, entonces haz como si ya lo fueras. Sonríe más. Por supuesto, al principio podrás decirte inconscientemente que tu sonrisa es falsa, que no estás feliz, sin embargo, al realizar y dirigir tus acciones hacia la alegría, comenzarás a ser más alegre.

¿Qué cosas hace una persona que es alegre? ¿Cómo vive una persona que es alegre? Encuentra la respuesta y comienza a vivir “como si” ya fueras una persona alegre. Con cualquier sentimiento o estado de ánimo que desees puedes hacer lo mismo: ser amoroso, amable, sonriente, carismático, romántico, seguro, etc.

Cuarta lección: descubre el mundo cada día

En el mundo hay muchísimas cosas que podemos aprender. Está comprobado que las personas más felices son aquellas que siempre están aprendiendo cosas nuevas, que viajan regularmente. La gente sumida en la rutina emplea la escusa del “no tengo tiempo”. Son personas que hacen lo mismo todo el tiempo y dejan de dar variedad a su vida, por lo cual comienzan a sumirse en una depresión silenciosa.

Vuelve a ser curiosa, no te quedes con la duda de nada. Programa viajes, conoce gente, cambia de hábitos culturales, haz cosas que consideras imposibles de hacer. La vida está pasando, si no la tomas, de todos modos se irá.

Los resultados se reflejarán en ti, mostrándote como una persona feliz, positiva y segura. En tu familia conviviendo en paz, aceptándose y queriéndote tal y como eres. En el trabajo serás más realista, comunicativa, te adaptarás a los cambios, controlando y evitando todo aquello que te estrese. Y en todas aquellas relaciones personales demostrarás que puedes ser un ser humano capaz de dar y recibir.

¡Feliz martes!

Yo creo en ti I believe in you Io credo in te

¿Cuántas veces nos hubiera gustado escuchar esto de nuestros padres, profesores o personas valiosas de nuestra infancia? "Yo creo en ti", "Confiamos en que tú puedes hacerlo".

Yo hoy quiero que veas que aunque durante la infancia se consolidan las bases de lo que seremos en la edad adulta, y es muy difícil poder cambiar el rumbo que se nos fue marcado en la infancia, el cambio puede darse, ya sea de manera fortuita o de manera deliberada.

Si pensamos que la confianza en sí mismo se refiere a la creencia en la propia capacidad para llevar a cabo una tarea, podemos darnos cuenta de las diversas formas en que puede incrementarse nuestra auto-confianza. En primer lugar, existen experiencias "casuales" que permiten a la persona darse cuenta de que es capaz de llevar a cabo una tarea para la que pensaba no tener condiciones. Son "experiencias cruciales" porque marcan una encrucijada en el camino vital.

A través de la lectura de libros y revistas, o por medio del cine y la televisión, la persona que pensaba carecer de capacidad o de posibilidades puede ver a otras en su misma situación realizar actividades o alcanzar objetivos que consideraba fuera de su alcance. A esta forma podemos llamarla "por el conocimiento", dado que la persona conoce cosas que antes ignoraba, y eso es lo que provoca el cambio.

Existe también una vía gradual para llegar a tener fe en la capacidad de uno para una tarea. Esta consiste en ir acercándose a la meta deseada por etapas sucesivas. Se comienza por tareas más sencillas y de a poco se va incrementando la dificultad. Este método se ha usado por siglos en la capacitación laboral: la persona se inicia como aprendiz y gradualmente, a lo largo del tiempo, va adquiriendo más responsabilidades y ascendiendo en la escala laboral.

Finalmente, existe un método que tiene fundamentos neurológicos. Consiste en practicar representaciones mentales o visualizaciones de la tarea que se pretende realizar. Comparaciones realizadas entre personas que practicaron este tipo de "ejercicios mentales" y otras que no lo hicieron, se encontró que las primeras eran más eficaces que las segundas.

No obstante, no podemos culpabilizar a nuestros padres o educadores de nuestra suerte, ya que ellos hicieron lo mejor que pudieron en aquel momento. Pensar que los padres son la única causa de nuestras desdichas es no entender la dinámica de la vida y de la madurez. En algún momento es preciso desembarazarse de esa carga que agobia y aceptar que si bien los padres cometieron errores, premeditados o inconscientes, cada ser humano es responsable del sentido que le asigna a su vida.

Crecer es doloroso pero una persona que realmente está creciendo, entenderá cuáles son las responsabilidades de los demás, pero se hará cargo de su propia existencia, sin culpar a otros por lo bien o mal que le vaya.

¡Feliz fin de semana amigos Belladona!

I believe in you

How many times wished we hear this in our childhood? "I believe in you", "We are confident that you can".

I want you to understand that even in childhood the foundation of what we will be in adulthood are consolidated, change is possible, by chance or deliberately.

Confidence in oneself is the belief in the ability to perform a task, there are different ways to increase our self-confidence.

There casual experiences that allow us to realize what we are capable. Are crucial experiences in our lives, because without them we could not know what we are capable .

Through reading books or movies , we can meet other people who achieved their objectives and that initially thought they lacked these capabilities.

It is possible to get to know our capabilities gradually, starting with simple tasks , and gradually increasing the difficulty go.

Finally there is a method containing neurological foundations. It is to practice mental representations or visualizations of the task to be carried out. 

On the other hand we can not blame our parents or educators of our lives , as they did the best they knew. Believe that parents are to blame for our misfortunes , it is not to understand the dynamics of life or maturity. We must accept that although parents made ​​mistakes, we are responsible for our lives.

Evolve hurts, but a person who is truly growing, will be responsible for its existence without blaming others .

Bye my friends!!!

Io credo in te

Quante volte avremmo voluto sentire questo dai nostri genitori o educatori? "Io credo in te", "Sappiamo che si può fare".

Voglio che tu capisca che anche durante l'infanzia il fondamento di ciò che saremo in età adulta sono consolidate, il cambiamento può avvenire , fortuitamente o deliberatamente.

La fiducia in se stessi è la convinzione nelle nostre capacità di svolgere un compito, e ci sono diversi modi per aumentare la nostra fiducia. Dal mio punto di vista tutto ciò che ci accade non è casuale . Si verificano nelle nostre esperienze di vita che possono aiutare a valutare le capacità che abbiamo pensato che non avevamo.

Attraverso la lettura di libri o film , possiamo incontrare persone nella stessa situazione e abbiamo raggiunto gli obiettivi che non sono stati immaginati.

Vi è anche un modo graduale ad avere fiducia nelle nostre capacità . Ci siamo avvicinati l'obiettivo desiderato in più fasi , dalle più semplici alle attività più complesse .

Infine vi è un metodo che ha basi neurologiche. È pratica rappresentazioni mentali o visualizzazioni del compito da eseguire .

Tuttavia , non possiamo incolpare i nostri genitori per la nostra miseria , e hanno fatto quello che sapevano al momento .Credono di essere l'unica causa della nostra situazione , che non è quello di comprendere il funzionamento della vita .

Dobbiamo accettare che anche se i nostri genitori potrebbero fare degli errori , i responsabili della nostra vita siamo.

Questo è tutto per oggi , spero che vi sia piaciuto . Ciao!

Falsos mitos acerca del amor de pareja

También alrededor de este asunto existen falsas creencias presentes en muchas relaciones, que distorsionan la realidad, creando expectativas en ambos miembros de la pareja, que al no verse cumplidas, pueden deteriorar la relación.

Te enumero unas cuantas de esas falsas creencias:

1) Soy la media naranja que complementa a la otra mitad. No somos medias naranjas. Aunque con carencias, somos unidades enteras que tienen que responsabilizarse de su propia felicidad.

2) Sin ti no soy nada. No hay que ser todo de la otra persona. Esta creencia recuerda al vínculo materno-filial. Cortar el cordón umbilical es llegar a ser autónomo y, por tanto, libre.

3) El verdadero amor es fundirse con la otra persona. Falso, la fusión con la pareja es imprescindible en momentos puntuales, pero precisamente para llegar a esa fusión hay que saberse un ser único e independiente.

4) Juntos para todo. La pareja ha de comunicarse y compartir, pero sólo se podrá compartir un espacio cuando éste se posee, cuando cada cual tiene su parcela que mima y enriquece para uno mismo, del que después hará cómplice al otro. Amar no significa querer estar siempre juntos.

5) Haz feliz a tu pareja y tu pareja te hará feliz a ti. La felicidad sólo puede ser compartida y ofrecida cuando cada una de las partes es feliz por sí misma. Entonces se podrá ser generoso y compartirla con el otro.

6) Hay que ser un incondicional del otro. Error. Si la pareja no nos corrige cuando debe hacerlo, tampoco nos aplaudirá. Si se impone la condescendencia generada por la obligación del vínculo, es muy fácil terminar en la indiferencia. También es un error creer que si nos quieren de verdad deben esforzarse por agradarnos siempre o satisfacer todas nuestras necesidades y deseos.

7) Hay que ser adivino del otro: esto no es magia. Nadie puede saber con certeza qué piensa y qué siente su pareja. Ni siquiera uno lo sabe de sí mismo en ocasiones. Jugar a adivinar o a ser adivinado genera incomunicación. Hay que aprender a comunicarse.

8) Amar significa no tener que estar nunca enfadado/a ni disgustado/a con mi pareja. Aunque esto fuera deseable, no es así, ya que las diferencias ayudan a crecer en la relación.

9) Los intereses, objetivos y valores, de cada uno serán siempre los mismos y debemos estar siempre de acuerdo en cualquier tipo de asunto. Debemos ser siempre nosotros mismos y aceptar nuestra evolución.

10) Como estamos enamorados, toleraré cualquier tipo de violencia hacia mi. Por supuesto que no. La violencia o la agresión física o verbal difiere mucho del amor verdadero.

¡Hasta pronto!

La solución perfecta no existe

Para concluir esta serie de publicaciones encaminadas a ayudarte a pensar de otro modo, citaré la última creencia irracional de la tabla de Ellis que dice así:

Invariablemente existe una solución precisa, correcta y perfecta para los problemas humanos, y que si esta solución perfecta no se encuentra sobreviene la catástrofe.

No existe ni seguridad, ni perfección, ni verdad, ni solución absoluta en el mundo. La búsqueda de seguridad sólo genera ansiedad y expectativas falsas.

Muchas veces los desastres que imaginamos que se producirán si no encontramos la solución perfecta, son irracionales creados en nuestra mente. Y cuanto más creamos en ello, más probabilidad habrá de que así ocurra, lo que puede generar pánico y desesperanza.

El perfeccionismo induce a resolver los problemas de forma mucho menos "perfecta" que si no se fuera perfeccionista.

No es necesario conocer la realidad totalmente, como afirma Louise Hay, "Todo lo que necesitamos saber se nos revela".

Si entendemos este principio, la necesidad de control desaparece y podemos relajarnos al confiar en el proceso de la vida.

Como ya comenté, ante un problema, deberemos pensar en varias soluciones a elegir y elegiremos la más factible y no la más perfecta, sabiendo que todo tiene sus ventajas y sus inconvenientes y que errar es de humanos. Pero que nuestros actos no tienen nada que ver con nuestro valor como personas. Sabemos que sólo aprendemos de realizar intentos y equivocaciones, así que deberemos experimentar una y otra vez hasta dar solución a nuestros problemas.

Confía. ¡Lo mejor está por llegar!

No vivas como propios los problemas de los demás

Uno deberá sentirse muy preocupado por los problemas y las perturbaciones de los demás.

Albert Ellis, nos afirma en su décima creencia irracional, que los problemas de los demás con frecuencia nada o poco tienen que ver con nosotros y no hay ninguna razón por la que debamos estar preocupados por ellos.

Aunque los demás realicen comportamientos que nos perturban, nuestro enojo no proviene de su conducta sino de lo que nos decimos a nosotros mismos.

Por mucho que nos disgustemos por la conducta de los demás, esto probablemente no la cambiará, hemos de aceptar que no tenemos el poder de cambiar a los demás. Y si acaso lo conseguimos, hemos pagado un alto precio con nuestra perturbación, y hemos de buscar otras formas menos destructivas de intentar, sin alterarnos, que los demás corrijan sus errores.

El involucrarnos en los problemas de otros a menudo se usa como una excusa sutil para no afrontar nuestros propios problemas.

Así que debemos preguntarnos si realmente merece la pena preocuparse por los comportamientos de los demás, y debemos interesarnos sólo cuando nos preocupen lo suficiente, cuando pensemos que podemos ayudar a cambiar o que nuestra ayuda puede ser útil realmente.

Cuando aquellos que nos preocupan estén actuando erróneamente, no debemos preocuparnos por sus comportamientos y sí hacerles ver de forma tranquila y objetiva sus errores.

Si no podemos eliminar la conducta autodestructiva de otros, debemos al menos no estar enojados con nosotros mismos por no conseguirlo y renunciar a la idea de mejorar esa situación.

Y para terminar por hoy, te digo...

Ayuda a tus semejantes a levantar su carga, pero no te consideres obligado a llevársela.

¡¡Gracias!!

El pasado debe ser maestro del futuro

"Si pudiese borrar todos los errores de mi pasado, estaría borrando toda la sabiduría de mi presente".

La novena y antepenúltima creencia irracional de Ellis dice:

La historia pasada de uno es un determinante decisivo de la conducta actual, y que algo que le ocurrió alguna vez y le conmocionó debe seguir afectándole indefinidamente.
Aunque una persona haya tenido que sufrir los excesos y condicionamientos de otros, por ejemplo ser excesivamente complaciente con los padres, eso no quiere decir, que por ejemplo 20 años después haya que seguir siéndolo.

Cuanto más influenciado se está por el pasado, más se utilizan viejas soluciones a los problemas del presente que hoy pueden ser ineficaces y por tanto se pierde la oportunidad de encontrar otras actuales y más útiles.

El pasado se puede utilizar como excusa para evitar enfrentarse a los cambios en el presente y de esa manera no realizar el esfuerzo personal requerido.

Se exagera la importancia del pasado cuando en vez de decir "por mi pasado me resulta difícil cambiar", se dice "por mi pasado me resulta imposible cambiar". Se puede cambiar.

Un individuo racional acepta el hecho de que el pasado es importante y sabe de la influencia de éste en el presente, pero sabe a la vez que su presente es el pasado del mañana y que esforzándose en transformarlo, puede conseguir que su mañana sea diferente, y presumiblemente más satisfactorio.

En lugar de realizar los mismos comportamientos del pasado de forma automática, debemos parar y desafiar esos comportamientos tanto verbal como activamente.

En vez de rebelarnos con rencor contra todas y la mayoría de las influencias pasadas, debemos valorar, cuestionar, desafiar y rebelarnos sólo con aquellas ideas adquiridas que son claramente perjudiciales.

Feliz fin de semana amigos.

Cuando alcanzar tus sueños se convierte en tu única opción

Un día desperté dándome cuenta de las pocas cosas que había conseguido a una edad ya madura.

No puedo considerar errores algunas decisiones pasadas, puesto que en aquellos momentos hice lo que pude. Pero hoy, más consciente de mis defectos, y de mis capacidades, emprendo un nuevo camino.

Ahora sé y confío en que los sueños pueden alcanzarse. Qué el éxito siempre ha estado ahí esperándome. Y yo no era capaz de verlo.

Ahora soy consciente de que la constancia, era en mi caso, una debilidad a trabajar. Si adquiero un compromiso he de cumplirlo, y más aún, si ese compromiso lo adquiero conmigo misma.

Otro aspecto a desarrollar es la seguridad en mi misma. La confianza en uno mismo es el primer secreto del éxito. La confianza en uno mismo viene precisamente de nuestros resultados, de nuestras experiencias, de intentarlo y conseguirlo. De intentarlo, fracasar, aprender e intentarlo de nuevo.

Hablar en público es una de las cosas que vencí y ¿cómo?: haciéndolo. La oportunidad se presentó. La aproveché.

Ahora empiezo mi andadura como vendedora para una casa de alta cosmética.
¿Sabéis cuál es el mi mayor miedo a la hora de vender? El miedo al rechazo. ¿Sabéis cuál es mi mayor miedo a la hora de pedir ayuda? Que me digan que NO.

El miedo al rechazo, es producto de nuestra inseguridad, de que interpretemos que el NO significa que "no nos quieren"; y ya sabemos que el anhelo más profundo del ser humano es sentirse querido.

Por eso muchas cosas no las hacemos por miedo al NO. Os quiero mostrar algunos ejemplos de cosas que puse en práctica para ganar confianza en mi misma.

Una cosa que funciona para superar el miedo al rechazo es hablar con desconocidos. Lo importante no es la conversación, sino lanzarse. Aprovecha si estás dando un paseo y si ves a alguien con un perro, detente y acaríciale y pregúntale qué raza es; aprovecha los viajes de turismo o negocio, para entablar conversaciones con los lugareños o los empleados de hoteles, para a gente por la calle y pregunta por una dirección o lugar e intenta que no sólo sea pregunta-respuesta sino un poco más de conversación. Pero hazlo como rutina, todos los días con 1 ó 2 personas al menos.

Este sencillo ejercicio hará que empieces a sentirte mejor contigo misma, a ganar confianza, a mejorar tu autoestima al ver que el 90% sigue tus conversaciones y no te rechazan. Y recuerda: si alguien te rechaza, tranquila: hay gente enfadada consigo misma que lo paga con los demás; no es nada personal.

Otra cosa que podemos hacer para coger confianza en nosotros mismos es dar nuestra opinión a los demás. Sí, no te quedes callada. No seas de las que dicen: "A mí me da igual". No, no te da igual. Tú también tienes opinión, pero por miedo a no gustar, no te atreves a expresarte. Cuando haya debate en tu vida personal, con tu pareja o amigos sobre dónde ir o qué hacer, di lo que te gusta. Lo mismo en tu vida profesional ante cualquier proyecto. Tu opinión es tan válida y respetable como la de los demás. No te infravalores.

Otro miedo que tuve que perder fue el miedo a sentirme guapa. No hay nada de malo en ello, al contrario, no hay nada más bonito que sentirse hermosa. Así que cuida tu apariencia física, dicho de otra manera, sentirte bien por fuera te hará sentirte bien por dentro. Este es uno de los principios Belladona, de paso sea dicho.

Los cuidados estéticos o tu forma de vestir ayudan mucho ¿No hay un determinado vestido, palabra de honor, jeans, sandalias o botas que cuando te las pones "te ves más guapa"? ¿No te ha ocurrido lo mismo cuando te has hecho un cambio de look en tu pelo? Ello te lleva a sentirte mejor, más segura de ti misma, y eso se refleja en tu comportamiento y trato, más abierto, más simpático, más cercano, en definitiva, más cautivador. 

Esa actitud, se transmite y los demás la perciben y responden de la misma manera.

Tu mundo exterior no es más que un reflejo de tu mundo interior. El grado de distancia (o conexión) con los demás es el grado de distancia (o conexión) que existe con uno mismo. Las cosas no ocurren por azar. Hay que provocar las emociones positivas. Sentirte bien te lleva a obrar bien. Si te gustas más, más gustarás a los demás. En lo que te concentras, se expande, se agranda. Lo decía Louise Hay: "Sólo hay una cosa que sana todo problema: amarse a uno mismo".

Una de las cosas que me encantan, pero que en un pasado tuve que aprender, fue la importancia de acudir a fiestas o eventos para aprender a relacionarme.

La baja autoestima suele derivar en un bajo nivel de relaciones sociales. En cambio la alta autoestima da lugar a muchas y variadas relaciones. Y si la vida es algo, el menos en la empresa, la vida es relaciones. Como apunta John C. Maxwell, en El poder de las relaciones: "Trabajar duro no es suficiente; tampoco ser excelentes en lo que hacemos; para ser exitoso tienes que aprender a establecer relaciones". Por eso, sumérgete en los eventos. No te preocupes del resultado final. Simplemente el hecho de acudir a eventos profesionales (de tu sector) y personales (fiestas, celebraciones, inauguraciones), y estar en medio del "sarao" te permite aprender a relacionarte sin darte cuenta. Poco a poco te irás sintiendo más cómoda y conociendo más gente.

También doy fe de la necesidad de creer en algo para materializarlo. La mente no distingue entre ficción y realidad, cuando sientes de verdad lo que visualizas estás provocando que la mente encuentre vías para alcanzar aquello que deseas.

Aunque he dicho en alguna ocasión que lo primero eres tú, debemos hacer cosas por los demás. Aristóteles dijo hace más de 23 siglos que "la generosidad es un egoísmo inteligente". Cuando ayudas a los demás, la gente se siente agradecida y te lo valorará, y eso te hará sentir bien contigo misma, ver que eres útil, y que tú también puedes aportar cosas interesantes. No se trata de grandes cosas, sino de pequeños gestos cotidianos del día a día que todos sabemos.

Para tener éxito nuestro diálogo interior debe ser positivo y acorde con lo que deseamos. Saber que cualquier problema tiene solución. Qué aquello que denominamos problema es en el fondo una oportunidad.

Pensar a lo grande. ¿Y por qué no?. La elección entre la abundancia y la escasez depende de la percepción.
Aquello en lo que crees, tus convicciones, influye en tu percepción, es decir, define la manera en que ves las cosas. Y tu percepción también depende de tus intenciones, de aquello que realmente quieres conseguir.

Aprender a ser asertivos. A comunicarnos de forma efectiva con los demás. De muchas de estas cuestiones hablaremos en otras publicaciones.

Confiar en eso que llaman "intuición".

Y así es como derrotando resistencias día tras día podemos llegar a construir nuestro futuro, un futuro acorde con nuestros sueños.

Mi vida está en mis manos. La tuya en las tuyas. Un fuerte abrazo.